十一
昨天搬家了。
然后发现电脑抽风，犹如来了月经的少女羞答答地告诉我不能上她。
我真是相当冲动，想把电脑砸了。
但最终忍了。
这个世界，我们已经忍了敬明，忍了宇春，还有什么不能忍的？
十二
无聊的夜。
无聊到连参加“加油好男儿”的心都有了。
无聊的最高境界是什么？
摆渡结果如下：
1、对着镜子，数自己的头发；
2、拿着剃刀等胡子长出来；
3、跟正吸你血的蚊子聊天；
4、看着天花板上的污渍，把它想成山水画；
5、给N年以前的报纸校对错别字；
6、喝一大杯水，然后坐到马桶上去等着。
十三
我第一次见网友，那是很久以前的事了。
那天，像个傻瓜一样，洗了个澡，穿了身体面的衣服，头发用摩丝梳得一丝不挂，身上擦满了六神花露水。
但等来的却是一个长相酷似<<天龙八部>>鹫摩智一样的女人。头发几乎没有，身材不知何物，面容一塌糊涂。尽管事先作过很坏的打算，可真面对天外来物一样的生物时，我还是听到了心撕裂的声音。
我的要求很不高，女人，只要腿细，皮肤白，屁股翘，有胸，我就可以接受。我的态度很随和，我的品位很随便。
吃菜我从不挑三挑四，不管什么菜三六九通吃。可是，你叫我吃馊水，吃大便，我能吃得下吗？
尽管如此，我还是无比坚强地从僵硬的表情中挤出了一丝笑容出来。毕竟我是受过教育的人，对待任何人都要有点修养。就算是一个马桶，也是有它的用处的。
而我的网友她显出了很高的情绪，话题不断，热情高涨。有意无意的挨近我，暗示我，触碰我，随时一幅因为我的需要而奋不顾身地牺牲自己的状态。她的每一次接触都让我颤抖。我知道像我这样的尤物对她而言是相当的垂涎。
我想，如果她突然抱住我的话，我会立马在昏厥之前大叫非礼，并迅速掏出手机拨打110和120。
我甚至抱有一种幻想，有一个貌如天仙的女孩突然出现在我的面前，面带微笑的对我说，对不起，我才是你真正的网友，你通过考核了。
那样的话，我应该极力控制好自己澎湃的血液，要一脸平静的说，对我而言，你长什么样并不重要，我喜欢的是你外表之外的东西。
十四
记得小时候，拾金不昧一次，老师就会奖励一朵小红花。
小红花啊，只要集满十二朵，就能兑换一本盖着学校红章的笔记本，捧回家很光宗耀祖。
可是，钱不是那么好捡滴！
所以，当捡到一张五毛的，我就会换成五张一毛的分期上交。
不容易啊，竞争实在太厉害了，搞到后来我还自个掏钱扔地上再捡起来上交，多少伟大啦。
年华似水流啊流，多少个本可以发生早恋的机会白白浪费在讨好老师的心思上。
好不容易，五年级时一个小女孩给我写情书，却还被我拿去交给了老师。
555。。我是猪。。让我去死。。都别拦我。。
真是太伤心了啊~
若有一天，能与那姑娘再重逢，我一定对她说：美人，俺这一张破船票是否还能再登上你这艘破船呢？
啊。。去爱吧，如同还是处女一样。
啊。。悲伤逆流成河啊~太难过了。。
啊。。太难过了。。朕要亲自去哭一会了。。
十五
很风-骚的一天。
潇洒哥陈，他很骚包，非拉我去足浴不可。
然后我们去了“少林足道馆”。
本着救济灾民的侠义心肠，我们要经理安排两位长相最丑的女子来服务。
理由一，丑的靠技术。
理由二，丑的力气多。
但足道馆的老板听了很生气，信誓旦旦说这里没有长得难看的女子，个个漂亮得都是世界500强。
而随后两名女子来了。长得就像是两名刚做完手术的变性人。
我感到很绝望。
再看气质，还好气质是有的，一种苦大仇深的气质。
我的泪水差点夺眶而出。告诉我，究竟要丑到什么样的境界才能像她们一样？
老板，重合同，守**，做生意要讲诚信的呐！
虽然哥们我常常怀有一种老年人不要脸的心态，自认为没有什么没吃过没喝过没见过没做过，又还能有什么风景没看透，又还能有什么场面没遭遇，然而，可是，如今却依然被震撼得战战兢兢，吹枯拉朽。
于是哥们我突然感到很悲伤，不可抑制。
关键时刻，还是潇洒哥陈挺身而出，毕竟是见过世面的人，危难之时仍然不忘拉兄弟一把，他伸出一只手拍在我的肩膀上，鼓励我说：镇定点！
我泪光闪烁转过头，看到他一脸严峻，望着我坚定有力地点了下头。
这种眼神似曾相识，像极了隔命人士从容就义前惯用的内种眼神。
还能挣扎什么呢，于是老子也一咬牙一闭眼，小脚扑腾几下，舍身取义鸟。
可是我为什么分明感觉到他的手在颤抖？
十六
我不是爱出风头的人。
但有一年被硬拉去参加了一场友谊辩论赛。
辩论的题目是：计划生育好还是不好？
我方抽到了计划生育不好。
于是有了以下辩论：
我方：计划生育不好！众所周知，孙中山排行老五，如果实行了计划生育，那么我们就没有了孙中山，没
有孙中山，就没有我们今天！。。。。
结果，对方更狠。。。
对方：计划生育好哇！众所周知，本拉登是某富豪第十几个儿子，如果早一天实行了计划生育，那么早就
已经没有了本拉登。。。。
另值得一说的是，作为我方最英俊潇傻的一员，小鱼表现得可圈可点，相当之镇定，镇定到全场比赛没有
说过一句话。
这场比赛并没有分出谁胜谁负。
因为到最后我们只顾着骂人，然后差点扭打在一起。
十七
王不二同学是位好青年。因为他给我寄了一包河豚干。
他说用来炖排骨吃，味道鲜美无比。
可我不喜欢吃猪肉，况且现在价格又这么贵。
王不二就又很好心地建议我红烧河豚干。
于是，我就百度了一下“红烧河豚干”。
然后看到在搜索首位的是一条新闻：《红烧河豚干毒死一居民》。
噢，谢谢你，王不二！
十八
中学初一的时候，我在家抽烟被母亲逮到。
她表现得很愤怒，一个电话就把父亲从外面叫了回来。
父亲阴沉着脸来了。
看了看我剩下的那半包烟，双叶牌。
他很生气，劈头盖脸一顿痛骂：要抽就抽好点，抽这么差的烟，丢脸！
我连忙向他解释：平时我都抽十块一包的，最近只是想学下吐烟圈，所以才抽差点。
于是父亲很欣慰，满意的说：这才像话嘛！
十九
内山完造：先生，为什么你的文章常常骂中国人。你恨中国人吗？
鲁迅：是的。我恨中国人。
内山完造：可是为什么？难道你不是中国人？
鲁迅：因为，我爱中国人！
SO，有些NB要是不狠狠骂上一顿的话，实在不足以体现我炙热如火的爱。
二十
王宝印家又添新丁了，养了条狗。拉不拉多犬。
很牛逼地对我演示训狗成果。
喊了声“sit down”，果然很听话蹲下。
王宝印很得意，蹲在狗旁边说，这拉不拉多犬智商可是很高的。
看得我很high，便也喊了声“shit”。
狗狗也乖乖蹲了下来。
于是我说，傻狗，骂它还不知道。
王宝印很感慨，看来四级英语还不行，要让它攻六级了。
